La tranquila vida del asesino a sueldo.

| martes, 30 de diciembre de 2008 | 1 comentarios |

Como todos los días, el asesino a sueldo se levanta puntualmente a las 6.01 AM. Se pone las pantuflas de osito y se dirige al baño, pues el aseo personal es importantísimo. Se arregla el cabello, se empareja las patillas, el bigote y la barba.
A las 6.25 AM el asesino a sueldo se pone su camisa negra con cuello Mao, chaqueta negra cuello Mao, pantalones negros y zapatos negros (bueno, es asesino, no anda a la moda). 5 minutos después comienza a preparar su desayuno, especial para asesinos a sueldo. Mientras se frien los huevos comienza a revisar lo que debe hacer hoy: envenenar a su vecina (si, el asesino a sueldo odia la gente que pone la música a todo volumen y no lo deja escuchar jazz), limpiar sus Berettas, ajustar los silenciadores, revisar su M4 S System y afilar sus cuchillos. El hervidor eléctrico paró y los huevos estan listos. Tostar el pan es cosa de un minuto más.
Fin del desayuno y el comienzo de un nuevo día.
Camina hacie el paradero, para cumplir el trabajo de hoy. Llega a su destino, pero con una sensación de que algo olvidó. No importa, debe ser algo de la casa. Sube hasta el último piso del edificio, entra a una pieza, mata a un par de idiotas que quisieron pararlo (si, es un asesino a sueldo muy versátil, pues aplica sus técnicas marciales). Se instala en la ventana, a esperar a su víctima, por la que le pagaron una buena suma de dinero. Arma su sistema de tiro y comienza a esperar.
Pasan 2 horas y no llega. Y por fin se da cuenta de que había olvidado: son las 1.23 PM y el tipo se para frente al edicifio a las 3.30 AM. Queda mucho tiempo, así que el asesino a sueldo saca de su bolsillo un Sudoku eléctrico y se poner a jugar. Como asesino a sueldo, algo debe matar en este rato: el tiempo.

El Gato de Schrodinger despues de la caja.

| lunes, 29 de diciembre de 2008 | 2 comentarios |

Luego de pasar encerrado frente a una fuente con cesio, el gato en cuestión adquirió el conocimiento del saco de huevas de Schrodinger (si, a él se le ocurre meter un gato en la caja y decir "acá está el principio de incertidumbre").
El gato tomó a su amo, le dio una bofetada y luego lo encerró en la caja, a ver si le gustaba estar metido recibiendo radiación de cualquier tipo. Luego, sin nada más, se puso a resolver puzzles. Cuando vio que, primero, podía pensar en resolver puzzles, se dijo a si mismo "¿qué mierda pasa?". Se sentó en el sillón y prendió una pipa. Luego la apagó y se fue a dormir. Otra sorpresa más: debido al tiempo que estuvo cerca de esa fuente radioactiva, nuestro felino amigo ahora BRILLA EN LA OSCURIDAD.
En la mañana, ya viendo que nada era como antes, se sirvió un café y unas tostadas y fue a buscar a sus antiguos camaradas. Fue así como se pudo olvidar un momento de que poseía una inteligencia superior a su amo y vivió el día "gatísticamente" junto a Koma, Morgan y Tinkyspaider. Éste último está aprendiendo a hablar en "humano", gracias a las lecciones de Schrodie (se cambió en nombre en el registro civil). Ya puede decir, además de "aló", "yaaaaa, poooh" y otros vocablos gatunos, "MACACO".

Mejor sigo soñando.

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Vamos de la mano, de noche, por Bellavista, luego de ir a bailar a ese barrio. A lo lejos diviso un par de pelagatos, con ese típico andar exagerado y las caras con prontuario policial. Se acercan y me preguntan la hora. Mi respuesta, obviamente, va con cierto tono de "aléjate, mierda". Se ponen a insultarnos en su idioma (de verdad que entiendo más ruso que eso que gruñen), se acercan de forma violenta a ti y yo los paro de un golpe. Te empujo y te ordeno que corras. Me doy vuelta para pelear y veo el revólver en mi cara. Veo en cámraa lenta como comienza a apretar el gatillo. Despierto. Era un maldito sueño. Trato de levantarme pa'a ir a mojarme la cara y, para sorpresa mia, no puedo mover los brazos. Luego noto algo peculiar: mi cuerpo no responde y mi cama ya no es mi cama, sino que un cajón de madera caoba con finas terminaciones. Viendo la situación en la que me encuentro me relajo y me dejo llevar por esta siesta eterna. Y trataré de soñar otras cosas. Total, tengo mucho tiempo para dormir.

Día lunes ( o lo que dijo un joven despistado luego de ir a la USACH a parar el dedo).

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"Por la cresta, la prueba es mañana"

2008, el año que cambié.

| sábado, 27 de diciembre de 2008 | 2 comentarios |

Comencé el 2008 con un viaje. Si, el día 2 de enero me fui de la casa por un mes. Viví la independencia, el estar solo. Tambien vi lo que no quiero: trabajos mal pagados y explotación al personal. Si, el 2008 trabajé por primera vez en mi vida.
Pasa el tiempo y suceden hechos desastrosos, que hacen que despierte de ese letargo idiota y vea la realidad como es. Posterior a este hecho ocurre el reencuentro, luego de 6 años de solo divisarnos, pero no dirigirnos la palabra. Algo empieza a pasar. Entre todo esto, tambien ocurre un cambio de actitud: dejo de ser tan idiota y comienzo a ver las cosas como son. Te odié con todo mi ser, pues eres la viva imagen de mi madre. Me dije a mi mismo que con una me basta y me sobra. Pasado el tiempo, comprobé que era cierto, calzas perfectamente en el estereotipo vivianístico.
Con el 2008 tambien pude entender quienes eran amigos de verdad y quienes no. Tambien pude escucharte, Lucho, decir cuanto me apreciabas. Ese acto, amigo mío, me dejó lelo. Aunque no lo creas (y OBVIAMENTE no leerás esto), fuiste un pilar fundamental en varias de las cosas que hice. 
Sobre mi estado actual puedo decir que me encuentro feliz. Si, feliz. Hace tiempo que no estaba tan lleno de esa alegría interior, de esa motivación tan pasional. Creo que cierta parte de ese júbilo que experimento es gracias a ti, Pandy. La otra parte es por esos procesos de introspección, que me permitieron saber quien era yo, para donde iba y saber que soy capaz de hacer...

Momento de reflexión

| jueves, 11 de diciembre de 2008 | 4 comentarios |

¿Cómo sabemos que el cielo no es verde y nosotros somos daltónicos?
¿Por que "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto?
¿Por que se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota?
¿Por que los actores se desviven para ser reconocidos y cuando lo logran, se ocultan tras unas gafas?
¿Por qué cuando conduces buscando una dirección, bajas el volumen de la radio?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?
Si el trabajo es salud, ¿Por qué no trabajan los enfermos?
Si la lana se encoje al mojarse... ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
¿Qué hay que hacer si uno ve a un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo "Windows" ("ventanas" en inglés) si lo podía haber llamado "Gates" ("puertas" en inglés)?
Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿Por qué no vamos al cine con ellos?
¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden "alejarse de todo"?
Si los padres saben más que los hijos, ¿Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?
Si cada persona tiene 2 padres, 4 abuelos, 8 bisabuelos, 16 tatarabuelos, etc. ¿És que la humanidad está en extinción?
¿Por qué todos los próceres tienen nombres de calles?
Si quiero comprarme un boomerang nuevo, ¿Cómo hago para deshacerme del viejo?
Los vegetarianos, ¿Pueden comer galletitas de animalitos como las que venden en el zoológico?
Se dice que diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿Soy un genio?
Si los Servicentros están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces, ¿Por qué las puertas tienen cerradura?
¿Por qué se venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?
Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?
¿Cuántos pajaros en la mano corresponden a 450 volando?
Segun las estadisticas una persona es atropellada por un automovil cada cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si Maria era virgen, Jesús... ¿es adoptado?
Si hay un mas alla... ¿hay un menos aca?
El recto... ¿es insobornable?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina... ¿Por qué el hombre sufre enfermedades patologicas?
¿Puedo guardar el raton de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?
Si la teoria de la evolucion de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generacion... ¿por qué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre?
¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?
Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frio la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero.... ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
Si en vida fueras masoquista... ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
Si el dinero es la causa de todos los males... ¿por qué tenemos que trabajar?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante tambien llueve?
Si cuando comí huevos me pateó el higado, cuando coma higado... ¿me pateará los huevos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinonimo'?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'practicas'?
Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
Si una persona con multiples personalidades decide suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de autos puedes ver autos, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o autos parados?
¿De qué color es un camaleon mirándose al espejo?
Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?
Si luchamos por la paz... ¿por qué no follamos por la virginidad?
¿Por qué hay dia del padre, dia de la madre, pero no hay dia del hijo?
¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'Tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor... por que los taxistas conducen tan mal?
Si el amor es ciego... ¿por qué la lenceria es tan popular?

El Gran Descubrimiento.

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Científicos de la Universidad de Oxford han encontrado silicio en un planeta extrasolar que está a unos cuantos parsecs de la Tierra. Esto es la primera indicación de la posible existencia de procesadores Pentium Core Duo lejos del Sistema Solar.

Tus ojos a 23 km de distancia.

| martes, 9 de diciembre de 2008 | 1 comentarios |

Me carga vivir tan lejos de ti. Si, lo veo en tus ojos y sólo hoy lo pude confirmar: algo te pasa, Amor.
Y sobre lo de los ojos... por la cresta, me sorprende la evolución de la relación. Con solamente mirarte un rato puedo saber que te pasa, desde la maneras en la que te sientes hasta si te queda algo en el tintero. Creo que la confianza es uno de los índices de avance de la relación, pero también lo es saber ver a través de tus ojos y tu de los mios.

Buenas noches, Amor

Que charcha, poh, loco...

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Que charcha eso de andar ocultándome de ti. Que charcha que tenga que vivir en paranoia. Que charcha que te quieras robar mis amigos. Que charcha eso de dar vuelta a la gente con tu historia llorona. Que charcha es contar sólo tu verdad.
No se, siempre tuve ese presentimiento. Sí, sabía que me ibas a gorriar, siempre lo supe, pero preferí vivir en el mágico mundo de los sueños. Luego mi profecía se cumplió. Creo que tú, al igual que yo, sabías algo de antemano: luego de todo lo que pasó nunca volvería contigo. Y viviste el mundo Bilz y Pap (incluyendo la mariconada más grande que hiciste cuando terminamos de forma definitiva).
Andrea, te amé con todo mi corazón, pero eso era antes; antes de conocerte de forma verdadera. Sigue moviendo el traste como lo haces siempre. Ojalá leas esto, pues es el único medio por el que me puedo comunicar contigo sin que me tires a LAS jinetes del Apocalipsis.
Doris, lectora recurrente de mi blog, avísale corriendo a tu amiga...

Karma, acción/reacción, retribución, Coolatta.

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Recuerdo tus palabras, Amor, y empiezo a creer que toda la vida se basa en el principio de acción-reacción, propuesta por nuestro brillante amigo Isaac Newton. El caso es el siguiente: llego a la U, con mis audífonos en las orejas, tapando todo ruido exterior. Me toman la mochila de forma violenta. "Álvaro, tení que hacer un trabajo..." y me explican lo que debo hacer. Veo su cara y está colérica. Le pregunto qué le pasa y me responde "esa hue'ona asegurá de la Andrea, poh... si es como el hoyo la mierda esa". Traté de calmarla y decirle que ya sabía como era, para qué se iba a sorprender. Le conté lo asegurada que era y ella respondió "que es maricona esa culiá".

Y mis músculos faciales comenzaron a tensarse...

La traición golpea la puerta.

| domingo, 7 de diciembre de 2008 | 3 comentarios |

"Sólo nos damos cuenta de la traición y de la amistad cuando ambas se cruzan... Allí podemos distinguirlas y compararlas, sentirlas y despreciarlas. El corazón no siente si los ojos no ven; pues, mis ojos ya vieron".

Es fácil enterarse en este mundo globalizado de las cagadas que se mandan mis "amigos". Gacias a MSN (a MSN plus! y mi curiosidad gatuna) supe pa' donde iba todo. Gracias a Facebook supe que me ponían los cuernos. Si, lo más chistoso es que luego soy yo el culpable.
Retomando el tema, me entero que un par de "amigos" se cuadra nuevamente con el bando contrario, llevados por el copete y pasándose por la raja la amistad. No se, yo cacho que si fuera un ron o una cerveza pasarían más tiempo conmigo. Cayó mi grupo de amigos de la media y una gran amiga en potencia.
Filo, la vida sigue y los amigos se filtran cual arena por criba, cual material particulado pasado por distintos tamices.
Como punto a favor, estas situaciones te muestran tus verdaderos amigos, esos que ni siquiera se ponen en contra del otro. No, eso es verdaderamente absurdo. Los amigos de verdad te prestan apoyo y ante estas situaciones se muestra imparciales o apoyándote, pero nunca atacando.

Familia BXp, los amo.


Cuenta regresiva

| jueves, 4 de diciembre de 2008 | 1 comentarios |

Falta poco para salir, falta poco para poder dormir sin preocupaciones. Necesito despertar un día sin pensar en lo que debo hacer y focalizarme en otras cosas, cosas más triviales, como salir con los amigos y disfrutar de una buena tarde con ellos. Pienso en que queda poco y me da los ánimos de seguir en pie, esos ánimos que perdí hace un tiempo, por causas ultra conocidas por la mayoría de mis cercanos.
Bueno, estoy bien (relativamente bien, suponiendo esto del bloqueo de información y la sociabilidad que tengo que aprender para así poder tener una vida estudiantil digna). Ahora me pongo las pilas y me doy como caja pa' lo que viene. Porque si, lo que viene se pone color de hormiga...
La cuentra atrás ya comenzó, sólo queda seguir luchando, dando todo, para salir bien parado de todo esto. Y disfrutar de unas buenas vacaciones, junto a los amigos, junto a ti...

Primera vez

| martes, 2 de diciembre de 2008 | 2 comentarios |

Estabamos solos, detrás de la puerta, en esa pieza oscura. Ambos nerviosos. Esta sería tu primera vez, mas la mia no. Estás nerviosa. Yo estoy nervioso. No quiero que te duela nada. Viene la pregunta del millón: "¿estas lista?". Afirmas moviendo la cabeza, sin hacer ningun ruido. Nos damos un beso, apretado, fuerte. Nos protegemos y la acción parte. Abro la puerta, entras disparando, ¡BANG!, 3 caídos, al suelo, disparamos... casi te impacta un balín... Amor, así es la vida del Airsoft.

A mi "amigo" William Luna.

| sábado, 29 de noviembre de 2008 | 0 comentarios |
Te conocí en primero medio. No nos separamos nunca hasta que salimos del Alessandri. Éramos uña y mugre, junto al Chico y al Lucho. Éramos "los 4 del hueveo", el pilar de un grupo más grande de huevones. Siempre confiamos el uno en el otro. Siempre manteníamos esas ganas de vernos, de estar juntos, de vacilar un vinito en caja o una chela. Te fuiste al sur a estudiar y siempre esperábamos vernos. Nos llamabas pa' decirnos cuando llegabas y nosotros nos organizábamos pa' ir a verte. La pregunta, mierda es la siguiente: ¿Cuándo mierda llegaste a ser tan maricón de mandar a la mierda una amistad de AÑOS, conchetumare, AÑOS, a cambio de un par de tetas que viste a los más 10 veces en toda tu vida?
Si, te vendiste, como te lo he dicho cada día que me hablas. Porque confiaste en ella y no en mi. Porque al momento del quiebre te cuadraste con ella (el Lucho tambien fue parasitado por ella, pero se mantuvo imparcial siempre). Willy, amigo, locos que me conocen de menos tiempo tuvieron una actitud menos... no se cómo llamarla... ¿maricona?... si, llamémosla así. Te caíste, Luna, te caíste. Y feo, poh, ni siquiera una cagá chica. No, poh: cuando estaba yo mal ni pío dijiste. Cuando ella llegó a llorarte (y si, les lloró a todos y cada uno de los que conozco) fuiste y le dijiste "ah, que es maricón el Maya". Hue'ón, una mina va y viene, loco. Que te traicione una mierda duele. Que te traicione un amigo es conchesumadremente más doloroso. Te pasaste por el ano toda una amistad, toda una complicidad construida durante mucho tiempo.

Hasta siempre amigo.

Abrazos.

Bájale la espuma a tu chocolate (¿o no, mejor?)

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Vamos a cumplir un mes juntos, Amor, y cada día avanzamos de una forma esterpitosamente rápida. Si, me dió miedo sentir esas cosas que sentí al principio, pues, para mi, era muy encima, casi irreal pa' lo que llevábamos. Filo, dije para mi mismo, sigamos adelante, sigamos sintiendo esa sensación, dificl de explicar. Y seguimos. Y la sensación se escapa, se descontola, escapa de las manos. Nuevamente un poco de miedo, debido a que mi racionalidad se ha ido a la cresta hasta cierto punto.
¿Pero sabes que, Amor? Sigamos este ritmo, que nos frena dada las circunstancias, por la sencilla razón de que te llena de esas cosquillas en la guata.
Te amo, Pandy, y quiero seguir a esta velocidad... y si aumenta, bueno, a mejorar los reflejos pa' no chocar.

¡DAJA!

| miércoles, 26 de noviembre de 2008 | 1 comentarios |

Como todos los días, me llegan sorpresas desde tu lado, maldita. Aparece el Victor y me dice "¿así que te vino a buscar tu mina, Malo?". Mi cara de "qué te importa" se hizo notar. Le pregunté como supo y la respuesta fue más que obvia: pelambre de "las chiquillas". Calmé mi cólera. Me pregunté hasta cuándo vas a seguir con "tu verdad" y no contarás la verdad completa. Rabia, si rabia, eso es lo que siento. Si, ya no te amo. Te odio, mierda, con todo mi ser. Todo ápice de cariño que sentía hacia ti desapareció desde el momento en que mostraste tu verdadera cara. La manipulación era la punta del iceberg. Descubrí que los genes "Guevaras" son bien fuertes en ti. Desde llamadas telefónicas a MIS amigos (si, hue'ona psicópata, deja de llamar a MIS amigos), mails a mi familia (PSICÓPATA), uno que otro ataque, persecución en la calle, negación de verdad ( decirle a TODO EL MUNDO "no le puse el gorro" es cara-de-rajismo puro), por nombrar algo.
Filo, tengo amigos de verdad (si, mierda, amigos, no esas huevás que tenía en la U) y gente con la que puedo pasar un buen rato en la U. Y eso hice. Estudié y listo. Llegó al hora de la prueba y traté te responder lo máximo de materia. Llego a la parte de ejercicios y los hago, sin problema. Fin, termino la prueba. Y te miro a ti y veo tu cara de "¿cómo mierda se hace?". Mis músculos faciales actuaron de forma positiva en los extemos de mi boca. Sonreí, victorioso, de una lucha ganada de forma silenciosa. entrgué la prueba y me fui. Apenas cerré la puerta dije esa palabra que conoces... espero que la oyeras...

DAAAAAAAJAA!

Por extraña razón mi sonrisa no se extinguía. Es más, se vió maximizada luego, pero en esta columna tan llena de miasma no nombraré el motivo, pues no quiero que se manche de tu mierda y tus trancas.

Visión científica del amor.

| sábado, 15 de noviembre de 2008 | 3 comentarios |

Los poetas nos han deleitado cantando al más maravilloso de los sentimientos desde todos los ángulos y con infinitos matices, pero los químicos también tenemos cosas que decir al respecto, quizás menos seductoras pero no por ello menos importantes.

La química del amor es una expresión acertada. En la cascada de reacciones emocionales hay electricidad (descargas neuronales) y hay química (hormonas y otras sustancias que participan). Ellas son las que hacen que una pasión amorosa descontrole nuestra vida y ellas son las que explican buena parte de los signos del enamoramiento.

Cuando encontramos a la persona deseada se dispara la señal de alarma, nuestro organismo entra entonces en ebullición. A través del sistema nervioso el hipotálamo envía mensajes a las diferentes glándulas del cuerpo ordenando a las glándulas suprarrenales que aumenten inmediatamente la producción de adrenalina y noradrenalina (neurotransmisores que comunican entre sí a las células nerviosas).

Sus efectos se hacen notar al instante:

  • El corazón late más deprisa (130 pulsaciones por minuto).
  • La presión arterial sistólica (lo que conocemos como máxima) sube.
  • Se liberan grasas y azúcares para aumentar la capacidad muscular.
  • Se generan más glóbulos rojos a fin de mejorar el transporte de oxígeno por la corriente sanguínea.

Los síntomas del enamoramiento que muchas personas hemos percibido alguna vez, si hemos sido afortunados, son el resultado de complejas reacciones químicas del organismo que nos hacen a todos sentir aproximadamente lo mismo, aunque a nuestro amor lo sintamos como único en el mundo.

No hay duda: el amor es una enfermedad. Tiene su propio rosario de pensamientos obsesivos y su propio ámbito de acción. Si en la cirrosis es el hígado, los padecimientos y goces del amor se esconden, irónicamente, en esa ingente telaraña de nudos y filamentos que llamamos sistema nervioso autónomo. En ese sistema, todo es impulso y oleaje químico. Aquí se asientan el miedo, el orgullo, los celos, el ardor y, por supuesto, el enamoramiento. A través de nervios microscópicos, los impulsos se transmiten a todos los capilares, folículos pilosos y glándulas sudoríparas del cuerpo. El suave músculo intestinal, las glándulas lacrimales, la vejiga y los genitales, el organismo entero está sometido al bombardeo que parte de este arco vibrante de nudos y cuerdas. Las órdenes se suceden a velocidades de vértigo: ¡constricción!, ¡dilatación!, ¡secreción!, ¡erección! Todo es urgente, efervescente, impelente... Aquí no manda el intelecto ni la fuerza de voluntad. Es el reino del siento-luego-existo, de la carne, las atracciones y repulsiones primarias... el territorio donde la razón es una intrusa.

El verdadero enamoramiento parece ser que sobreviene cuando se produce en el cerebro la FENILETILAMINA, compuesto orgánico de la familia de las anfetaminas. Al inundarse el cerebro de esta sustancia, éste responde mediante la secreción de dopamina (neurotransmisor responsable de los mecanismos de refuerzo del cerebro, es decir, de la capacidad de desear algo y de repetir un comportamiento que proporciona placer), norepinefrina y oxiticina (además de estimular las contracciones uterinas para el parto y hacer brotar la leche, parece ser además un mensajero químico del deseo sexual), y comienza el trabajo de los neurotransmisores que dan lugar a los arrebatos sentimentales, en síntesis: se está enamorado. Estos compuestos combinados hacen que los enamorados puedan permanecer horas haciendo el amor y noches enteras conversando, sin sensación alguna de cansancio o sueño.

El affair de la feniletilamina con el amor se inició con la teoría propuesta por los médicos Donald F. Klein y Michael Lebowitz del Instituto Psiquiátrico de Nueva York, que sugirieron que el cerebro de una persona enamorada contenía grandes cantidades de feniletilamina y que sería la responsable de las sensaciones y modificaciones fisiológicas que experimentamos cuando estamos enamorados.

Sospecharon de su existencia mientras realizaban un estudio con pacientes aquejados "de mal de amor", una depresión psíquica causada por una desilusión amorosa. Les llamó la atención la compulsiva tendencia de estas personas a devorar grandes cantidades de chocolate, un alimento especialmente rico en feniletilamina por lo que dedujeron que su adicción debía ser una especie de automedicación para combatir el síndrome de abstinencia causado por la falta de esa sustancia. Según su hipótesis el, por ellos llamado, centro de placer del cerebro comienza a producir feniletilamina a gran escala y así es como perdemos la cabeza, vemos el mundo de color de rosa y nos sentimos flotando.

Su actividad perdura de 2 a 3 años, incluso a veces más, pero al final la atracción bioquímica decae. La fase de atracción no dura para siempre. La pareja, entonces, se encuentra ante una dicotomía: separarse o habituarse a manifestaciones más tibias de amor -compañerismo, afecto y tolerancia.

Con el tiempo el organismo se va haciendo resistente a los efectos de estas sustancias y toda la locura de la pasión se desvanece gradualmente, la fase de atracción no dura para siempre y comienza entonces una segunda fase que podemos denominar de pertenencia dando paso a un amor más sosegado. Se trata de un sentimiento de seguridad, comodidad y paz. Dicho estado está asociado a otra DUCHA QUÍMICA. En este caso son las endorfinas -compuestos químicos naturales de estructura similar a la de la morfina y otros opiáceos- los que confieren la sensación común de seguridad comenzando una nueva etapa, la del apego. Por ello se sufre tanto al perder al ser querido, dejamos de recibir la dosis diaria de narcóticos.

Para conservar la pareja es necesario buscar mecanismos socioculturales (grata convivencia, costumbre, intereses mutuos, etc.), hemos de luchar por que el proceso deje de ser solo químico. Si no se han establecido ligazones de intereses comunes y empatía, la pareja, tras la bajada de FEA, se sentirá cada vez menos enamorada y por ahí llegará la insatisfacción, la frustración, separación e incluso el odio.

Parece que tienen mayor poder estimulante los sentimientos y las emociones que las simples substancias por sí mismas, aquellos sí que pueden activar la alquimia y no al sentido contrario.

Un estudio alemán ha analizado las consecuencias del beso matutino, ése que se dan los cónyuges al despedirse cuando se van a trabajar. Los hombres que besan a sus esposas por la mañana pierden menos días de trabajo por enfermedad, tienen menos accidentes de tráfico, ganan de un 20% a un 30% más y viven unos ¡cinco años más! Para Arthur Sazbo, uno de los científicos autores del estudio, la explicación es sencilla: "Los que salen de casa dando un beso empiezan el día con una actitud más positiva".

Es cierto, no podemos negarlo, es un hecho científico que existe una química interna que se relaciona con nuestras emociones y sentimientos, con nuestro comportamiento, ya que hasta el más sublime está conectado a la producción de alguna hormona.

No hay una causa y un efecto en la conducta sexual, sino eventos físicos, químicos, psíquicos, afectivos y comunicacionales que se conectan de algún modo, que interactúan y se afectan unos a otros.

Existe, sí, una alquimia sexual, pero se relaciona íntimamente con los significados que le damos a los estímulos, y éstos con el poder que les ha concedido una cultura que, a su vez, serán interpretados por cada uno que los vive de acuerdo con sus recursos personales y su historia. Esperemos que estos estudios en un futuro nos conduzcan a descubrir aplicaciones farmacológicas para aliviar las penas de amor.




PD: Nunca le digan a su pareja, luego de... de "eso"... que han tenido una sensación sumamente agradable producto del aumento de testosterona y la disminución consiguiente de serotonina...

Pausa

| jueves, 13 de noviembre de 2008 | 1 comentarios |
Semana de stress. Semana de pruebas, trabajos y malas caras. Llega el día miércoles y algo me mantiene feliz, prendido, a full. Si, saber que te voy a ver me hace bien, me pone como perro que espera a su amo. Pero la cita era en la tarde y recien eran las 1 pm. Tomé el Metro y salí a comprar la entrada. Cerrado. Ah, filo, camino a la feria de Carmen y te compro unos aros (filo, son 3... por lo menos uno que te guste). Me devuelvo y pienso en la sed gigante que me embarga. Llamo a mi buena amiga Kathia, que me da consejos, que hace que me relaje. Nos juntamos y disfrutamos un jugo de naranja mientras, afuera, los funcionarios público piden lo que merecen. Tienes que ir a trabajar, asíq eu te voy a dejar a la pega. Son las 2 pm y me queda mucho rato antes de entrar a esa charla en la U. Me voy, mejor.
Son las 2.15 y me encuentro echado en el pasto. Tengo nervio, se viene la presentación y, de verdad, quiero participar, pero no quedar de idiota. Son las 3.30 pm y comienza la charla. Avanza, para, prgunto, prgunan, pregunto... en fin, preguntas y preguntas y la hora de salir de ese lugar estaba cerca. Por fin, cronometradamente, se termina y yo corro. Si, corro al Metro. Y llego al destino y te espero. Llegas... y la pausa de mi día agotar, de mi semana de mierda, comienza.
Caminamos, nos besamos, seguimos caminando y más besos. Me abrazas, te abrazo... el tiempo no existe; parecen días. Llegamos a nuestro destino: es pasto con brisa marina (jajajajaja). Te ries. Eses es un rasgo característico tuyo: la sonrisa a flor de piel. Bueno, me desvié, pero es bonito recordar eso de ti.
Ya, ya, sigamos...
Nos sentamos y te sacas las sandalias. Me impulsas a que haga lo mismo (bueno, claro, las zapatillas). Lo hago... y se siente raro. Me acuesto y tu apoyas la cabeza sobre mi pecho. Conversamos, callamos... y besos. 
Miramos las hojas, mientras las gotas de agua hidratan tu piel, tu piel suave, tu piel impregnada con ese aroma a flores (y no me da alergia). Ya, ya, es mucha el agua, así que nos vamos. Más agua bebemos, más besos, más abrazos... hasta que te tomo en brazos y nos lanzamosa otro pasto. Besos, abrazos, cariño. Nos paramos y vamos a Bustamante.
Llegamos a Bustamante (ay, Bustamante) y seguimos dirección Bellavista de la Florida. Más besos, más abrazos. Comemos... Más besos y más abrazos. Te voy a dejar... último beso del día, último abrazo del día...
Fin de la pausa. Fin de la yransformación de los segundos en años.
Llego a mi casa y sigue todo como antes: una mierda. Me siento al PC y apareces. Me dices esas palabras que tanto me gustan leer y escribir... y comienzo a flotar, como en la tarde, sin zapatillas, a tu lado.

Con respecto a lo de hoy

| domingo, 9 de noviembre de 2008 | 1 comentarios |

Si, te dije sobre un tema. Bueno, ahí va:

KoRn - I Will Protect You

Whatcha gonna do
Whatcha gonna feel
When suddenly I slip away?

Almost am a ghost
Of who I used to be
Yesterday

How you gonna touch
And how will you collect
The beauty when it turns to dust?

Everything we make
The cells we generate
Out both of us

Please be aware that I am you!
Nothing could be more certain!
This ain't the time the place for us
To understand this life!

Hold you in my arms
And Hold you in my gaze
Singing with my dying breath

Underneath this earth
A resurrected soul
And nothing Less

Sorry for this space
If I could feel a void
An ocean wouldn't hold my love

And everything I have
And all I ever was
Is not enough

Please be aware that I am you!
Nothing could be more certain!
This ain't the time the place for us
To understand this life!

(I will protect you)

Please be aware that I am you!
Nothing could be more certain!
This ain't the time the place for us
To understand this life!

This ain't the time! This ain't the place!
This ain't the time! This ain't the place!
This ain't the time! This ain't the place!
This ain't the time! This ain't the place!

This ain't the time! This ain't the place...!
This ain't the time! This ain't the place...!
This ain't the time! This ain't the place...!

I will protect you
I will protect you
I will protect you
I will protect you

Primera impresión

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Desperté a las 9.25 AM. Si, increible, para alguien que estuvo en el cumpleaños de su amiga hasta las 3 aproximadamente. Despeté con esa sensación de pánico. Si, pánico; no miedo, PÁNICO. Conforme avanzaba el tiempo seguía aumentando este estado. Me tranquilizaban, me daban consejos, pero, por sobre todo, me decian "ordénate, súbete los pantalones". Llega la hora, la hora de salir, de enfrentar los miedos. Camino, confiado, pues se que no hay nada que temer. Llego a la estación de Metro. Te espero. Salimos, compramos. Tomamos el bus. Se acerca el destino. Mi corazón palpita, casi como si fuera a vibrar de manera supersónica. Me dice "ya, toca el timbre". Exploto en pánico. Me bajo y la ayudo a bajar. Hiperventilo. Dice que me quede tranquilo, que no me preocupe. Le digo que si, que estoy tranquilo. Gran mentira, pues los espasmos son muchos y aumentan a medida que nos acercamos al lugar. Se para frente a la reja. Saca las llaves y abre. Pasamos. Abre la puerta. Exploto, pero lo hago de tal forma que no se note. Saludos y me invitan a tomar asiento. Conversamos, conversamos, me dicen cosas, les digo cosas. Mi mano tiembla. Tomas mi mano y me calmo.
Con el pasar del tiempo, ya más en confizana, me sacas de tu casa. Caminamos, salimos, nos aislamos. Vamos al cementerio, lugar tranquilo, lugar fresco. Abrazos, besos y promesas, de esas que te llenan, de esas que te dejan el corazón saltando.
Volvemos a tu casa, pues te tienes que ir a la práctica. Te cambias de ropa y yo, junto a tu papá, observamos los pájaros en las plantas de tu casa. Me muestra tus animales. Volvemos a la casa, a tomar once. Conversamos nuevamente hasta que estás lista para irte. Nos despedimos y nos vamos. Te dejo en el trabajo. Me vengo a mi casa.
Si, tus padres tienen una impresión de mi, es lo más seguro. No soy (o, modestamente, no me considero) yerno modelo. Pero sobre sus decisiones no puedo influir. Fui yo, no mostré una máscara. Fui desarmado... y yo tambien tuve una primera impresión.
Comunidad que, a pesar de colindar con la conocidísima comuna de Punte Alto (Muerte Asalto para muchos), es extremadamente tranquila. Pero tienen miedo. Miedo a que esa comunidad, sucia y vil, arruine tu vida. Y si, obviamente debe darles miedo. Y si, como dije en la mesa, estoy para protegerte...

La curiosidad mató al gato.

| sábado, 8 de noviembre de 2008 | 1 comentarios |

Hoy, en mi afán de saber, de conocer, de entender y creer, me puse a leer. Habían cosas que no quería saber, cosas que se contraponen a lo sentido hace poco. Palabras que no concuerdan con un día pleno. Lo siento, pero prefiero exponer las cosas acá, bajar las revoluciones y hacer de mañana otro día, como lo hice hoy, claro, hasta leer lo que no debía.
Ayer me pasó lo mismo. Ayer tenía sed de saber y eso, la desesperación, acto por lo demás bastante poco neuronal, me jugó una mala pasada.
Creo que no aprendo nunca, pues saber del pasado hace mal, siempre.

Adios, gente, me voy a borrar un rato

Reflexión de día miércoles, mientras hago un informe.

| miércoles, 5 de noviembre de 2008 | 0 comentarios |
La utopía está en el horizonte. Camino dos pasos, ella se aleja dos pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá. 
¿Entonces para qué sirve la utopía?
Para eso, sirve para caminar.

Licenciado en Química... ¿Por qué?

| martes, 4 de noviembre de 2008 | 2 comentarios |

Me crié en una familia netamente humanista: mamá tipo "Illapu" y papá tipo "La Polla Records". Me crié escuchando historia de Chile y el mundo, me crié escuchando el alemán de mi tía (profesora de alemán) y las teorías sobre la mente humana de la Carola (mi otra tía). Del mundo aquí, del mundo allá. De días de lecturas, de fábulas politiqueras, de buscar palabras nuevas en el diccionario. Si, todo esto a la temprana edad de 4 años.
Si, estuvo sobrecargada al humanismo, a lo abstracto, a lo "puede ser". Pero no negaré los libros de astronomía, los libros del espacio, los libros de biología y de química que sesudamente leía mientras los de mi edad jugaban en la calle. Creo que me quisieron hacer una especie de "camaleón".
Pero algo les salió mal.
A la edad de 14 años tenía claro lo mio: las ciencias. Y en mi casa me aplaudieron. Y mis padres me miraron como un hombre grande. "Alvarito será un científico" dijo una vez mi abuelo paterno. Luego los estudios, luego la especialización, la cuel era la biología. Si, biología, leyó bien, lector querido. Pero algo me llamaba la atención de la qiímica. ¿Acaso serían los cambios físocos vistos en el laboratorio? No se, pero me gustaba abrir animales tambien. Pero era más entretenido cristalizar, hacer cosas que explotaran, hacer bolsas plásticas. Pero seguí empeñado en ser médico, sin importar que me importa UNA MIERDA la vida de las demás personas.
Y llegó el día de la PSU y la específica de biología. No, lo tengo decidido: daré la específica de química y si, quiero una carrera donde esté involucrada esta carrera. Y mandé al coño la beca de Cuba pa' estudiar medicina. Y mi viejo puso un grito en el cielo. Y, según él, fui un huevón. Filo, era, el camino ya era tomado.
Luego vino el puntaje, las elecciones y, nuevamente, fui subestimado por mis padres. Que con ese tipo de elección no iba a quedar en ningun lado, que terminaría volviéndome loco y un sinfin de disparates de padres y personas a las que su capacidad neuronal las tiene donde estan. Y quedé en la Chile, pero su química es penca. Y me voy a la USACH, por varios motivos.
Y la carrera me apaciona. Me gusta saber por qué suseden las cosas. Por que el invierno queda la escoba con el material particulado en el aire. Por qué el alcohol no se puede conseguir en 100%. Me gusta saber de qué está hecho todo. Me gusta saber que en un futuro no muy lejano se podrá sintetizar personas y, con ese solo hecho, con esa sola posibilidad (que, claro, se tendrá la tecnología pero no se hará por razones éticas) se manda a la mierda una creencia tan tonta como Dios.
Si, me gusta ser químico porque soy como Dios. Porque con lo que hago te doy satisfacción, comodidad y, por sobre todo, te hago avanzar en todo plano, tanto científico como humano...

PD: Me da rabia esa tonta excusa de "soy humanista, no me preguntes de matemáticas" o "soy científico, no juzques mi ortografía". Señores, soy científico, pero no un enclaustrado en mi rama superior. Escribo, leo y dibujo... y eso que soy científico...

Equilibrio del diario vivir.

| sábado, 1 de noviembre de 2008 | 0 comentarios |

Una vez escuché de tu boca decir "no me quiero reir tanto, pues luego voy a llorar". Nunca le di importancia, hasta que, en un acto de iluminación, vi la verdad: todo acto tiene un "contra-acto". Y si, pueden pasar horas para que el día cambie o, en el mejor de los casos, meses.
Este último tiempo ha sido un tanto tortuoso, tanto para mi como para otras personas. Desde problemas sentimentales hasta el acoso por parte de varias personas (ojalá fuera un acto de paranoia mia, pero no es así). Terminé lo que es el trtamiento, pero, no se, tengo esa extraña sensación de que no sirvió para nada. Ando sin ánimos, me quedo dormido, ando irritable. ¿Depresión? No, ni cagando, solo un desgano digno de una caída, como el miedo a pelear de un boxeador el cual es "pushingball" de su contrincante.
Bien, a lo que iba. Estos días han sido, en términos emocionales, equilibrado: mucho bien, muchos buenos momentos, muchas risas, pero tambien mucha mala onda, muchas peleas, muchas lágrimas. Maldita sea, maldita sea, quiero dormir y nunca despertar, pero eso sería escapar aun más de toda esta red de problemas que me gané sin concursos ni sorteos.
¡Wow! Noticia de último momento: uno de los psicópatas dió la cara, claro que quiere guardar su anonimato... típico, hijo de puta: te pillo y no me hago responsable de lo que pueda pasar...

Esto se desvió de su rumbo, mejor voy a tomar algo para no terminar golpeando una pared.

PD: Nombre para recordar hoy: Cristopher

Proceso de sanación

| sábado, 11 de octubre de 2008 | 3 comentarios |
Si, terminé mis idas a la psicóloga. Me dijo que habia progresado muy rápido, comparado con los pacientes que ha tenido. Me da el resultado, me pongo feli y me voy. Salgo de la consulta y vuelvo a la realidad. No perdono.

En primavera

| martes, 16 de septiembre de 2008 | 1 comentarios |
En primavera se despierta el deseo sexual del ser humano. Tambien aumenta la tasa de suicidios. En primavera te da esa cosquilla en la panza, comode nervios. En primavera, tambien, existe gran pena, debido a que las condiciones son óptimas, pero no hay pareja. En primavera me pica el cuerpo, pero no de esa alegría infantil, sino porque vengo malo de fábrica (gracias, progenitores, por ser ambos alérgicos). Y en esta época ando dopado, pero no por el amor, sino por las clorfenaminas, que desplazan la histamina de mi cuerpo, la cual no da orden pa' que las céluls T ataquen el polen y me dejen el cuerpo hecho bolsa. Pero tambien la histamina es un neurotrasnmisor... si se desplaza caigo en ese estado narcoléptico que me tiene pensando, que me tiene funcionando la cabeza a full. No quiero pensar, quiero vacaciones de verdad... ¡y no quiero mocos!

Por casualidad

| domingo, 7 de septiembre de 2008 | 0 comentarios |
Por casualidad nací en la noche, a la mitad del invierno. Por casualidad mi padre es Marco y mi madre Viviana. Por casualidad se separaron cuando yo tenía 5 meses. Por casualidad mi vieja, mucho tiempo despues, conoció a un compadre. Por casualidad tuve que tomar una decisión fuerte a los 10 años de vida. Por casualidad desarrollé un intelecto superior a mis compañeros de la básica (digamos la verdad, he visto piedras con más sentido común que esa masa de termocéfalos). Por casualidad estudie en un buen colegio, luego de salir de esa mugre de colegio municipal. Por casualidad (según tu, padre mio) entré a estudiar a la Universidad. Por casualidad me repugna mi vieja. Por casualidad leo sobre Freud. Por casualidad descubro que Freud tenía razón, sin importar los falopensando que era este señor. Por casualidad... no, esto no es por casualidad, esto es por miedo, por eso no va acá.

Fue entretenido pensar como un simple mortal, pero nada sucede por casualidad. No puedo pensar en hechos azarosos siendo un científico. Todo tiene un orden, hasta la entropía.

Puntos básicos sobre mi persona.

| viernes, 29 de agosto de 2008 | 0 comentarios |
- Soy cultor del Nü Metal, pero estimo igualmente los otros derivados del Metal, el Jazz y Queen.

- Soy vengativo, Pero no lo veo como un defecto.

- Me encanta la carne, en especial cuando sangra al momento de morderla.

- Si, si me ganara esa maravillosa tarjeta que dice "El Gobierno de Chile le ha otorgado un día con permiso para matar sin ser penado" no lo pienso dos veces y salgo a descuartizar gente.

- Durante años he aguantado mil cosas, he escondido los probelmas a mi familia y amigos. Lo seguiré haciendo.

- Antes desconfiaba. Luego conocí el amor. Luego desconfié. Luego me enamoré. Ahora desconfio nuevamente.

- Dibujo, toco bajo, estudio una carrera cotota, tengo pareja y, además, tengo el ánimo de juntarme con mis amigos.

[En proceso de edición]

Memoria Semipermeable

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Dicen que la mente tiene un mecanismo de defensa, que suprime lo malo y atesora de buena manera los gratos momentos. Con el pasar de los años uno ve que esa teoría es un asco, pues todo lo que recuerdas, todo lo que sale a flote, todo lo que te mueve es algun acto doloroso, humillante, triste o cualquiera de esa índole. Pasa "el hecho"y a pesar de que el tiempo a avanzado los recuerdos siguen presentes. La foto, la actitud, todo eso está presente dís y noche en mi cabeza. No así, por ejemplo, aquella vez que los 4 estábamos en el balcón mirando las estrellas. No recuerdo siempre la vez del pimer beso. Pero en cambio recuerdo las advertencias, recuerdo esas jugadas chuecas, tanto tuyas como mias, ese "gallito", esa pugna constante de ver la dominancia de uno sobre el otro que, por lo demás, sigue hasta hoy.
Y si, recuerdo eso, las peleas, los encuentros en mala, las malas caras, las situaciones tristes... y ese pensamiento al despertar, ese nombre...

Predominancia de un instinto (o volver a mi estado primitivo).

| domingo, 10 de agosto de 2008 | 1 comentarios |
En este último tiempo han pasado varias cosas (de las cuales no escribiré, por razones de respeto hacia las personas afectadas). Nuevamente afloran esos pretéritos pensamientos, alejados de mi cabeza hace años. Nuevamente comienzo a sentir que vuelvo a ser lo que antes fui. Y, lamentablemente, no me di cuenta de cuando pasó.
Prometí algo una vez, algo de lo que me sentía orgulloso, pero creo que de forma inconciente actué de la manera contraria. Podría estar apenado por eso, mal, caer en la cama y no querer levantarme nunca más. Pero no. Aquí estoy, bien, sin cambio de ánimo, totalmente normal. En cierto modo pienso que maté dos pájaros de un tiro. Una "venganza inconciente" hacia 2 personas.
Me es indiferente el daño que hago, pues es inherente en mi esa cualidad. No existe persona que no sufra estando al lado mio. Soy un destructor compulsivo y lo tengo asumido. Por eso no me gusta crear lazos fuertes con las personas, pues, al igual que un puercoespín, si me acerco mucho daño. Estoy lúcido de mi "cualidad" y, por esa razón, me gusta mantener cierta distancia.
Pero una vez creí poder aislar mi actitud oscura. Y esa vez lo logré, pero caí. Caí bajo. Y me hizo ver que, por ese tiempo, pertenecí a una realidad que no era mia. Negué la violencia. Eso no se hace. Aquel que diga que nunca ha pensado en la violencia, en la destrucción, en matar, en morir y en ese tipo de cosas, es la persona más falsa que puede existir. Es insensato negar la violencia, Es insensato negar ese espíritu de la destrucción.
Creo que por fin estoy progresando: no niego el amor ni el odio, pero me inclino más hacia una postura, pues me siento cómodo, como cuando uno llega mojado a la casa, producto de la lluvia, se cambia de ropa y se coloca cerca de una fuente térmica. Esa calidez me da el darme cuenta de mi situación y mi forma de afrontar las cosas: puños y mente.
Lo siento, fue culpa de ustedes que volviera a mi antiguo ser, a mi antigua personalidad. Dicen que quien siembra vientos, recoge tempestades.

Básico

| martes, 5 de agosto de 2008 | 0 comentarios |
Camino hacia la U. Voy pensando en los futuros tatuajes de mis brazos. Eros en el brazo derecho y Tanathos en el izquierdo. Eros y Tanathos. El amor y el odio. El bien y el mal. Y llegué a la conclusión de que, de alguna forma estamos ligados al "ello", como postula el falopensante Sigismund Schlomo Freud.
¿Que no es el partidismo el amor a unas ideas propuestas por alguien? ¿Que no es la oposición el odio a esas ideas?.
Wow, todo en esta vida está basado en estas dos básicas expresiones: amor y odio.

¿Por qué no nos conformamos con ser?

| sábado, 2 de agosto de 2008 | 0 comentarios |
¿Por qué buscamos respuestas, contamos lo que llevamos dentro, aprendemos a aprender y le buscamos sentido a la vida? ¿Por qué tenemos esa necesidad de transmitir, ya sea escribiendo, soñando con dar clases sobre lo realmente importante en la vida, o participando en terapias que ayudan al caído? ¿Por qué contamos y leemos en internet para encontrarnos con más gente que busca?
Al que vive no le basta vivir, al que muere no le basta morir, al que crece no le basta crecer, al que enseña, al que escribe, al que investiga, no le basta con ser. ¿Por qué?
Me contaron que por la angustia de la falta de respuesta, la angustia de vivir sin un sentido claro, como Miguel de Unamuno, ese filósofo español. Me contaron que porque vamos hacia algo mucho mayor y que paso a paso, ampliando consciencia, conseguimos un mundo "global", "universal", “holístico", mejor, pero este no nos basta.
Me contaron que queremos rebasar el límite de nuestro propio físico caduco y el tiempo que nos prestan, entregando a otros lo que sabemos, bien en clases, escritos o gestos hacia los demás. Será el ego, será querer que a otros les sirva nuestro esfuerzo, quedar ahí de algún modo; no lo sé, pero ¿por qué ese afán?.
A veces creo que si el hombre sufre es, precisamente, por querer trascender. Que mira demasiado arriba o demasiado lejos. Que, es posible, que un día comprendamos por qué ocurre lo que nos rodea, por qué nacimos, por qué vivimos, a qué es mejor dedicar nuestro tiempo, pero ese día no es hoy. Siento como si nos empeñásemos en mirar el otro borde del mar con estos ojos que a duras penas llegan a ver el horizonte. Es querer buscar aquello para lo que no estamos preparados. Ni nuestra mente es capaz de encontrar la verdad ni, posiblemente, de comprenderla.
A veces, siento más que nunca la evolución del ser y me veo como mirada desde lejos, desde dentro de muchos años, somos un minuto más en millones de años, y entonces comprendo que sólo hay que seguir andando, no cansados por el sin sentido, sino disfrutando el presente que toca, imprescindible para cualquier futuro.
A cada mil intentos obtenemos un logro: el fuego, la rueda, la ciencia....y algún día, el sentido de la vida. Pero no hoy, no nos empeñemos en darnos contra las piedras, como las insistentes, esa es la frustración, la provocamos nosotros al no asumir nuestra verdadera dimensión, nuestro exacto momento y capacidad.
Sin embargo, eso no significa que no sirvamos para nada, ni siquiera para nada útil. Simplemente, servimos para lo que servimos, hoy. Y al escribir, servimos para sentir, para comprender e intuir situaciones, para imaginarlas y para hacérselas llegar a otro. Y al dar clase, servimos para recordar, para recoger lo mejor de lo aprendido e intentar despertar cabecitas hacia un conocimiento útil, dulce y cierto, que llevará a otros. Y así al ayudar a otros, y así al cocinar, sí, ¿por qué no? Servimos para hacer platos excelentes mezclando condimentos, y para hacer medicinas y para transmitir sentimientos en las miradas. Somos capaces de construir inmensidades de ingeniería o mover gobiernos si nos ponemos brutos.
Lo cierto es que hemos descubierto el fuego, digamos, pero si aún no somos capaces de hacer ruedas...ni siquiera sabemos cómo son, ni tenemos la capacidad de saberlo, porque habrá pasos en medio que dar para llegar a ella...no nos frustremos, voluntariamente.
Como decía, sólo hay que seguir andando, no cansados por el sin sentido, sino disfrutando el presente que toca, imprescindible para cualquier futuro.
A veces, casi siempre, yo paso a ser, tan solo, algo relativo, algo sin demasiada importancia relativa y sin embargo, algo necesario, algo con absoluta importancia relativa.

Reflexión a las 23.40

| miércoles, 30 de julio de 2008 | 2 comentarios |

El ser humano es un fractal: Es básico y repetitivo, pero esa misma cualidad le da gran complejidad al ser.

Tatartaker

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Día nublado. Joven de veinte y tantos horizontal en la cama, mirando el techo. En la calle, un señor de edad con un sobretodo y sombrero negro. El abuelo entra a su casa. El veinteañero sigue mirando el techo, triste. El abuelo se saca el sombrero y pone los ojos blancos. Se saca el abrigo y le dice a su mujer "Viejita, ¿Dónde está el Negro?". La señora le dice que está en su pieza. El veinteañero sigue mirando el techo, perdiendo el tiempo. El abuelo se afirma del sillón, imaginando cuerdas, y toma vuelo hacia la pieza del joven. El joven siente pasos pero, envuelto en su pena, no le da importacia. El abuelo aparece en la puerta del dormitorio del joven. El abuelo salta, tratando de caer sobre el joven. El joven ve lo que hace el abuelo, pero es demasiado tarde. El abuelo cae sobre el joven. Éste último queda sin aliento. El abuelo se para, lo toma del cuello con una mano. lo levanta y lo tumba en el suelo. Posterior a la maniobra el abuelo se coloca en forma perpendicular al joven y le toma las piernas. "Uno, dos, tres" dice el abuelo. Ha ganado el título mundial de Lucha Libre Casera y, de pasada, la risa de su nieto. Ambos se incorporan, se abrazan, se dan un beso en la mejilla y se disponen a otro encuentro. Esta vez el abuelo será Mankind y el joven será Triple HHH.

Cambios.

| martes, 29 de julio de 2008 | 0 comentarios |
Y ahora no me despierta nadie: pongo el despertador del celular y el de la radio del iPod. Ya no tengo esas ganas de comer desesperadas de antes. Ya no uso guantes. Hay días en que me da la cosa y no me baño (claro, esos días los paso en mi casa). Perdí la capacidad de juntar dinero. No tengo ganas de estudiar. No siento lo mismo al escuchar "Gisele" de Afterfeedback. No me dan ganas de bajar discos nuevos. No me dan ganas de ir a comprarme música nueva. No tengo ganas de cambiarle la música al iPod. Soy más tolerante todavía. Cada día tengo más desordenada mi pieza. Cada día...

... Ah, filo, me hice un mohawk.

Entropía... en mi pieza.

| domingo, 27 de julio de 2008 | 0 comentarios |
Siempre los días domingos me mandan a ordenar la pieza. Les digo que para qué, si total el universo tiende al caos. No, no entienden estos simplones. Y me obligan. Y lo hago, de mala gana, pues la entropía se abre paso, a pesar de los obstáculos. Y lo que pasa en la semana es la prueba de ello: papeles en el suelo, el bajo sobre el sillón, el estuche del bajo sobre mi cama, bajo mi cama todas mis zapatillas, 5 chaquetas en el suelo, una pizarra llena de información (y planos para una spud gun). Lo siento, a la entropía no se le vence, ni siquiera a cero absoluto.
¿Qué lección deja esto? Fácil: no ordenes nada, todo tiene al desorden, la forma más estable en el universo. Aunque, si ordenas, te encotrarás con grandes sorpresas. Yo encontré un trabajo de la básica, donde trabajé con Helen elizabeth Pinto Cavieres. ¿Quién es? Una de las cuatro mujeres que me ha dejado marcando ocupado en esta vida. Y de las 4, solo 2 saben eso...

Soy.

| viernes, 25 de julio de 2008 | 0 comentarios |
Soy el esqueleto que está al acecho en tu armario. Soy el goteo que nunca deja tu grifo. Soy el chacal que se alimenta de tu basura. Soy el espantapájaros que cuida la cosecha de mi gente. Soy el zorro protegiendo a su familia. Soy el lobo en las sombras que nunca ves. Soy el hoyo en tu paraguas que te muestra la lluvia. Soy el gato que en un momento juega y al otro te ataca. Soy tus sueños frustrados. Soy la venganza hecha materia. Soy el pito en la oreja de varias personas.

Día viernes, 21.39

| jueves, 24 de julio de 2008 | 1 comentarios |
El hombre se encuentra en el centro del vagón, afirmado en el fierro. Recordó que la prioridad de su mujer eran su hijo y su amante. Que la prioridad de su familia era tener más dinero. Que es el tercero en la lista de espera para poder obtener ese crédito con el cual se podía operar. Recordó que nunca ha sido el primero en algo. Nuca fue primero ni para sus amigos ni para nadie. Y al darse cuenta de eso una lágrima recorrió su mejilla. Metió su mano fría en la chaqueta y sacó a una dama de apellido italiano. Puso su boca sobre la de la señorita. La pasión del ósculo tiró al hombre al suelo.
Estación Cumming. El guadia del metro encuentra al hombre tirado en el piso. Da aviso a los carabineros. Por fin, luego de tanto tiempo, aquel hombre fue el primero en algo.

Día normal (monotonía asumida).

| miércoles, 23 de julio de 2008 | 0 comentarios |
Son las 6.00 AM. Suena la alarma de la radio. Despierto con Amatory. "Dame 10 minutos más, iPod" digo, medio dormido todavía. 10 minutos despues suena un tema de Lamb Of God. Me levanto. Con los ojos entreabiertos busco la ropa que me pondré. Para mi sorpresa, solo ropa negra en el closet (¿por qué será?). Tomo la toalla y parto al baño. Me empeloto (no creo que me bañe con pijama) y me meto a la ducha. Regulo el agua. Ojalá fría, para despertar. Salgo de la ducha y me siento, con la toalla encima del cuerpo. Luego de secarme por la acción del género "chupa-agua", me visto. Me lavo los dientes. Parto a mi pieza a terminar de vestirme. Me quedo un ratopega'o, escuchando jazz. Apago la radio y parto a tomar desayuno: tostadas recien hechas y leche, cortesía de mi abuela (muchos defectos tienes, Raquel, pero puta que cocinas rico). Parto al baño (este hábito lo engo desde que nací: acostumbré a mi organismo a que despues del desayuno debo "evacuar") y me informo del acontecer nacional. Salgo del cuarto de aguas y me dirijo a la pieza. Pesco el iPod, le pongo la carcaza y me lo chanto al bolsillo. Audífonos a las orejas. Pesco alguna chaqueta que tenga a mano y me la pongo. Me chanto la mochila en la espalda. Salgo. En el camino me pasan la plata pa'l día. Abro la puerta y camino, camino, camino... y llego al Metro (estos son 15 minutos). Bajo y me coloco donde me he colocado desde que conocí a cierta persona. espero algún tren medio vacío. Me voy. Estación Baquedano, lugar de combinación con Linea 1. Esa frase es lo único que logra entrar a mis oidos, protegidos con buen Metal de asqueroso reggeton y las cebollentas canciones de los artistas románticos. Linea 1, dirección San Pablo. Estación Central. Salgo y llego a la USACH, la universidad que me aguanta. Camino hasta mi facultad y me encuevo en ella hasta que tenga clases. Clases. Clases. Juguito donde "El Naturista" con mi amiga Claudia. Le compro una trufa a la Negra, porque se que las ama. Clases. Almuerzo. Me voy con la An a comprar algo o, simplemente, me como mi naranja. Clases. Laboratorios. Fin de clases y laboratorios. Nuevas tareas para hacer en la casa. Voy a dejar a la Andrea a su casa. Me voy a la mia. Baquedano, lugar de Combinación con Linea 5. Llego a mi estación de destino. Camino. Me detengo en el "Punto y Coma". Ya saben lo que pido. Como y parto pa' mi casa. Llego y tomo once: té y algun resto de comida. Me meto a mi PC. Un montón de cosas por hacer. son las 1 de la madrugada y trato de seguir en pie. Mejor me acuesto. Apago todo y dejo programado la radio para que toque jazz por una hora. Me duermo.
Son las 6.00 AM. Suena la alarma de la radio...

Y el hue'on... FUMA.

| martes, 22 de julio de 2008 | 2 comentarios |
Recuerdo ese día CASI completamente. Creo que ahí comenzó todo. Creo que ahí se empieza a desmoronar mi mundo. Pero no por culpa de alguien, sino por todas las cosas que he llevado en esta "mochila" por 22 años. Siempre viví apoyado en mi mismo como único ser de confianza. Por un lado eso me hizo más fuerte que el resto. Por otra lado, me hizo antisocial y un poco indolente. Creo que, dentro de los cánones impuestos por el mundo, no pego ni junto en ningun la'o, salvo con algunas personas que, por casualidad, son amigos.
Día de lluvia, día de jazz, día de stress debido a la carga que me brinda la universidad. Iré a prender un fumarro. El cigarro me mata de forma periódica... solo fumo cuando me siento vivo, para recordar mi estado transitorio.

Primera entrada: ¿Por qué hice esto?

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A veces, como "pa' relajar la vena", me gustaría contarle mis cosas a alguien, pero, con cue'a, tengo tiempo de ir a algun lado. Creo que he contado el 60% de mi vida, pero el problema es que he contado pequeñas porciones a distintas personas.
Ya, desahoguémosnos. Hace algun tiempo, luego de estar casi 3 años en una relación, terminé con mi pareja. ¿Motivo? me reforzó la nuca con titanio. Era la persona que más me conocía, que más confianza me inspiraba... y me pegué el suelazo. Pensé en la venganza, la fuerza que me ha movido toda la vida... y descubrí que no podía hacerlo, porque... bueno, porque no. Traté de ser consecuente con lo que pasó durante 3 años: la única persona que he amado no podía dañarla como lo hizo ella conmigo.
Trato de arreglar las cosas, de olvidar, pero no puedo. No, no puedo. No. No puedo.
A todo esto pasé por todo: me fracturé la mano masacrando a la pared (esa violencia iba dirigida a ella), estuve DÍAS sin comer, sin ánimos. Luego me logré parar. Y caí nuevamente. Pedía mi tiempo de pensar, de tratar de olvidar y no podía. Un día todo bien, todo amor... y al otro la cagá. Y así, cada día, hasta que, por fin, somos amigos en un 90%...
Segundo rollo: via Facebook (¡te maldigo!) encontré una antigua "amiga" de la media. Conversamos, salimos... besos... y adivinen quien supo y me armó atados. Si, ella, esa misma, la que me puso los cuernos. Y psicopatió a mi "amiga-noamiga-pareja-pseudopolola".
Y ahora si tengo mi tiempo, pues estoy ultrasolterísimo. Lo que haré será ordenar mi cabeza y actuar, con todo pensado. Si me preguntan, con la "gorrera" no hay vuelta atrás. No, lo siento, ya era la weá. Pero, para volver a tener algo con alguien, primero debo sanar bien. Y por eso creé este diario de vida abierto al público las 24 horas del día.

Bienvenidos, hijos de putita.