Linda manera de empezar el año.

Y caí en ese letargo en el que he caído, contando esta, 3 veces en mi vida. Y mi apetito disminuye. Y la irritabilidad a flor de piel manda mi casi nula interacción social a la punta del cerro.

Tomo té, con la familia. Comentario por el exceso de mayonesa que le pongo al pan. Dejo la cagá en la mesa. Tomo mi taza, mi pan y me voy a la pieza. Y como, apenas. Como por costumbre. Me inundan las ganas de vomitar. Me acuesto a dormir, mejor, ayudado por el mejor somnífero del mundo: las lágrimas.

Son las 11.23 PM y suena el teléfono. Constesto. Era mi amigazo Francisco. Me pregunta que qué me pasa, por el tono de voz. Le digo que nada, que salgamos a algún lado, que quiero borrarme hoy. Alrededor de las 11.30 PM aparece frente a mi casa. Lo veo, lo saludo, lo abrazo, lloro. "¿Hueón, qué te pasa?". "¿Responder?", pensé. No, he aguantado mil cosas en mi vida. He silenciado y sigo vivo y cuerdo. Le digo que nada, sólo un mal día.

Dirección: Casa de Daniel (luego, claro, de dejar de llorar). Me miento a mi mismo con una mueca similar a una sonrisa. Le miento a mis amigos, mostrando mis dientes. Le miento al mundo, al decir que estoy bien (maldita coincidencia, suena el tema "Look At Me Now" de Breed 77. Más lágrimas). Y tomo, tomo hasta quedar en ese mundo ficticio, de suelo acolchado y cuerpo liviano. Tomo, como un vil cobarde, para olvidar.

Son las 6.00 AM del otro día y no me puedo quedar dormido. Si, ahora experimento desorden del sueño. Me levanto y salgo a caminar, como si caminar sin parar fuese a gastar el dolor que llevaba por dentro, como si con cada paso dejara atrás un poco de ese peso que no me dejaba respirar. No sabía donde ir, sólo sabía que no podía detenerme, ya que al hacerlo recupero mi conciencia, la sensación de ese hielo dentro de uno, de ese dolor frío. Llego a mi casa, me baño, me encierro en mi pieza y lloro. Y son las 3.27 de la madrugada de hoy domingo y por fin tengo sueño. Luego suena mi celular. "Su mensaje no fue recibido por...". 

Son las 9 y algo de hoy y lo único que tengo en la cabeza es la cagada. Pesco el bajo y toco, como si la melodía fuera a borrar mi mente. Almuerzo, vomito, me acuesto a esperar. Eso si, no se que mierda espero. Por mientras lloro.